Chợt một thoáng buồn, thoáng lặng trong tim, chẳng biết phải tìm nơi nào để bình yên. Và rồi It is you (I have loved) vang lên như thế, như là một điều hiển nhiên.

Chẳng biết từ thuở nào mà đã quên những câu chuyện cổ tích ngày xưa, chẳng thể tin vào tình yêu được nữa, cứ nghĩ rằng: “Ừ! Tình yêu chỉ là nỗi đau mà thôi”.

Bước chân trên con đường ướt đẫm mưa rơi, dưới những chiếc ô rộng những cặp đôi nhẹ nhàng sải bước, tiếng chuông nhà thờ xa xăm, lặng lẽ trong màn mưa không ngớt. Sao thấy mình cô đơn quá, phải chăng mình đã không còn mơ mộng như  ngày xưa.

Tiếng sáo vang lên lắng đọng trong tim một cái gì đó, chợt hiện về trong tâm trí những hình ảnh mà ngày còn bé vẫn hay mơ hồ, tưởng tượng:  Một chiếc cầu nhỏ mềm mại bắc ngang qua hồ thật đẹp, thiên nga yêu kiều tìm chút cảm giác bình yên nơi mặt hồ phẳng lặng. Bầu trời thật sáng, thật trong, phải chăng là ánh sáng nơi thiên đường rọi xuống nhân gian đầy đau khổ này. Những ngôi nhà ấm áp luôn sáng đèn, những bãi cỏ trải dài như vô tận, và ở nơi nào đó hai bạn trẻ ngồi chờ bình minh rọi sáng chốn này. Vẫn mãi tin tình yêu là điều tuyệt diệu nhất thế gian.

There were times I ran to hide
Afraid to show the other side
Alone in the night without you

But now I know just who you are
And I know you hold my heart
Finally this is where I belong
It is you I have loved all along

Mở đôi mắt nhìn xung quanh, hoàng hôn dần buông nơi chân trời, chợt nở một nụ cười ngỡ như  mình đã quên. Tiếng sáo cùng giọng hát ngọt ngào vẫn văng vẳng đâu đó thật xa, biết mơ mộng lại rồi, biết mơ ước, biết rằng tình yêu có thật.

You’re the home my heart searched for so long

Đã tìm được một ngôi nhà ấm áp cho trái tim cô quạnh… Tìm được một chốn bình yên… Cổ tích luôn tồn tại mãi mãi, những cảnh đẹp thần tiên luôn trong tim vì có anh ở nơi đó. Vì It is you (I have loved)

It Is You (I Have Loved) – Dana Glover

There is something that I see
In the way you look at me
There’s a smile, there’s a truth in your eyes

But an unexpected way
On this unexpected day
Could it mean this is where I belong
It is you I have loved all along

It’s no more mystery
It is finally clear to me
You’re the home my heart searched for so long
And it is you I have loved all along

There were times I ran to hide
Afraid to show the other side
Alone in the night without you

But now I know just who you are
And I know you hold my heart
Finally this is where I belong
It is you I have loved all along
It’s no more mystery
It is finally clear to me
You’re the home my heart searched for so long
And it is you I have loved all along

Over and over
I’m filled with emotion
Your love, it rushes through my veins
And I am filled
With the sweetest devotion
As I, I look into your perfect face

It’s no more mystery
It is finally clear to me
You’re the home my heart searched for so long
And it is you I have loved
It is you I have loved
It is you I have loved all along

Các bác thấy vợ chồng em dạo này béo tốt ko ạ? được cái cả 2 cười nhìn đều “Tít” như nhau. Chắc sau này con em cũng mắt tít thôi chứ chẳng hòng gì mắt to rùi….

Mấy hôm nay buồn thật, không hiểu sao ngày hôm nay mình buồn đến thế. Mình có cảm giác như dạo này mình trở thành 1 con người khác, ngoan ngoãn, dễ bảo, hiền lành đến mức nhu mì. Hơn một tháng nay chỉ loanh quoanh từ nhà ra đến cái chợ tạm, chẳng gặp gỡ ai, ko chuyện trò, ko bạn bè, ko mơ ước, và cũng đồng nghĩa với giã việc từ những âu lo, áp lực trong công việc, tạm biệt những ngày mệt mỏi kiếm sống, gồng mình để gánh những việc cỏn con của 2 chị em, để mình và nó được sống dễ chịu nhất trong khả năng có thể của mình.

Thay vào đó là một cuộc sống mới, những lo toan và niềm vui mới. Vui nhiều, buồn ít, chính vì ít nên đôi lúc nó làm mình thót tim, giật mình và cảm thấy đau đớn. Những việc nhỏ nhặt cũng làm mình suy nghĩ nhiều và đủ làm mình buồn bã….

“Nhật ký ngày 08/10/2009… Anh mang về mấy chiếc gậy tập golf, nhìn anh rất vui và phấn khởi khoe về việc mới tập chơi golf, mình thấy cũng vui, anh tập 1 môn thể thao nào đó thì tốt thật, vì dạo này mình thấy anh cứ béo béo tròn tròn thế nào ấy. Nhưng thấy mặt mình nhăn nhăn, anh vội nói ngay…gậy này của bạn anh mua. Chắc anh sợ mình tiếc tiền, không đồng ý cho anh mua những thâysa xỉ như thế. Vậy mà mấy hôm sau đứa bạn mình nói, bộ gậy ấy là người yêu nó cùng chồng mình chung tiền mua… Buồn cười thật, mình tự nhủ chẳng nên quan tâm đến thực hư thế nào, chỉ cần biết anh vui là đủ, nhưng đôi khi mình lại nghĩ, nếu đúng là anh bỏ tiền mua thì mình ức thật, vì nhà mình hiện tại đâu có dư giả gì. Sao mình ích kỷ thế, đã tự nhủ không bận tâm chuyện ấy vậy mà vẫn cứ thấy lăn tăn.”

“Nhật ký ngày 14/10/2009…Tối nay mình nói với anh rằng mình muốn mua 1 vài chiếc áo mùa thu, mấy hôm nay gió lạnh quá, mà mình chẳng có cái áo dài tay nào tử tế. Anh không nói gì, chỉ bảo mình: giờ mình đang khó khăn, chi tiêu gì cũng nên tiết kiệm, chứ đừng sắm sáp linh tinh… Mình biết anh đúng, vì vợ chồng mình đúng là khó khăn thật, rất khó khăn. Trong khi đó mình giờ lại nghỉ làm, mọi gánh nặng dồn lên vai anh, mình gạt cái ý nghĩ mua đồ kia khỏi đầu, giờ mình chỉ ở nhà có đi đâu làm gì quan trọng đâu mà cần cầu kỳ làm gì”.

“Nhật ký ngày 15/10/2009…. Hôm nay anh đưa cho mình 1tr để chi tiêu trong gia đình, vì nhà cũng chẳng còn tiền. Mình định để tiền ấy đi khám, nhưng lại sợ lỡ bác sĩ kê đơn mua viên sắt hoặc thuốc gì gì đó lại không đủ tiền thì sao… thôi đành để vài hôm nữa vậy. Tối nay anh mang về 1 con Asus mới, phiếu bảo hành và hoá đơn ghi rõ ngày hôm nay mua. Mình biết công việc của anh đang cần đến nó, cũng không phải đặt con máy bàn to đùng giữa nhà nữa, tiện lợi thật đấy. Anh đang rất vui, nhưng sao mình thấy buồn thế…tại sao anh mua máy tính mà ko nói gì với 1 câu nhỉ??? Vậy mà mấy hôm trước còn bảo mình không nên sắm sáp gì. Mình thấy mình cứ như người dưng trong nhà, chẳng có vai trò gì, ý kiến của mình cũng chẳng có giá trị gì vậy anh nói với mình chuyện này để làm gì nhỉ?”. Hôm nay thấy giận anh vô cùng.”

Tối nay, anh đi nhậu cùng bạn, mình thấy buồn quá nên rủ đứa cháu ra ngoài ăn cái gì đó cho vui, thỉnh thoảng cũng nên hoang phí một chút cho đúng với tính cách và con người mình chứ nhỉ. Ngoài trời mưa, nhìn đường ướt, dòng người qua lại vội vã đến mức tưởng chừng như hấp tấp, thành phố đông người mà sao mình thấy buồn tẻ và chán ngắt thế nhỉ, hay tại tâm trạng mình đang phức tạp, hỗn độn???

Đã hơn 1h đêm rồi, sang ngày 16/10 vậy mà mình chẳng muốn đi ngủ, vì anh vẫn đang say sưa với con Asus mới. Mấy hôm nay ngày nào cũng vậy giấc ngủ đến với mình chập chờn như bóng ma, đôi lúc giật mình lại quơ tay sang bên cạnh xem anh đã vào giường ngủ chưa, rồi lại nhắm nghiền mắt miên man ngủ tiếp. Thế mới biết giờ mình phụ thuộc vào anh nhiều quá, mình không thể ngủ ngon nếu anh ko nằm cạnh…

Buồn cười thật…. Sao mình yếu đuối thế nhỉ, chẳng giống mình chút nào.

Mình muốn gìn giữ những gì đẹp nhất giữa mình và anh, những kỷ niệm đủ làm mình khắc khoải mỗi khi gọi tên, hay nhói tim khi bất chợt nghĩ đến. Mình chỉ muốn thời gian bên anh là quoãng thời gian vui nhất của mình, thà ngắn ngủi còn hơn cố bước thêm đoạn đường dài để thấy nước mắt mình tự nhiên chảy khi nào mà mình không hay biết. Mình muốn rằng bất cứ lúc nào nghĩ về anh cũng đồng nghĩa là lúc mình thấy miệng mình cười toe toét, hay những cái bĩu môi vênh mặt, kiêu ngạo với anh, lúc mắt trừng trừng nhìn anh như bắt nạt ngay được. Chỉ vậy thôi…

Anh vừa gọi ĐT, ba cuộc và không một lời nào… khoảng lặng làm mình giật mình vơ vội giấy ăn lau nước mắt. Buồn cười thật, sao dạo này mình mít ướt thế, chẳng ai làm gì cũng khóc… Anh nhắn tin “ĐT hỏng”… mình nhắn gì bây giờ?? uh thì điện thoại hỏng “Ok”…xong, mình send…

Lạ thật, cảm xúc đúng là cảm xúc thật khó hiểu nổi. Mình vui hay buồn???

Nửa năm vừa rồi sống trong tâm trạng thấp thỏm, lo lắng, công việc và áp lực lo toan cho cuộc sống tự lập luôn làm mình mệt mỏi, ăn ko ngon, ngủ cũng chẳng yên. Hai tháng gần đây ít nhiều cũng có sự thay đổi, công ty gần nhà, ngày nào cũng cơm nhà 2 bữa, trưa đánh 1 giấc ngon lành, mình ăn ngủ, làm việc điều độ, tinh thần cũng thoải mái hơn 1 chút… cứ ngỡ như thế là lại ổn…vậy mà….nhiều chuyện làm mình lại phải suy nghĩ…

Tối qua, mình đi chợ nấu cơm, chiên tôm thật giòn, nấu canh củ thật ngon, món mà cả nhà mình vẫn thích…(cứ như là mình ko bao giờ được nấu ăn cho chúng nó nữa ấy). Vừa bê mâm cơm lên nhà, con em nhanh nhảu xuýt xoa khen ngon…mình cũng nhanh mồm, nhanh miệng nói với chúng nó…”những bữa ăn cuối cùng phải thật ngon chứ” … ăn xong bụng vừa đau vừa tức vì ăn nhiều, ngồi chẳng yên, đứng cũng ko chịu được đành nằm thẳng căng trên giường…Thế là khò khò..được 1 giấc (đúng là căng da bụng, trùng da mắt).

Mấy ngày nay nghĩ thấy tủi thân quá, thấy thiên hạ người ta kiếm ra tiền ầm ầm, còn mình đi làm cả tháng cũng chẳng đủ trang trải cuộc sống cá nhân và đứa em gái. Nhà đi thuê lại sắp đến hạn phải nộp… nghĩ mà muốn bật khóc.

Cảm giác chênh vênh quá, mình cần một điểm tựa, một chỗ vịn. Mình sắp ngã…..

Mưa Buồn (Cẩm Ly & Đan Trường) Thể hiện: Nhiều Ca Sĩ

Tháng 4. Mưa….
Mưa không đủ mạnh mẽ như mưa lúc giữa mùa hạ, nhưng đủ gợi nhớ trong em những kỷ niệm về anh, về ngày mưa…

Những ngày làm việc căng thẳng, em lại chuẩn bị chạy Event, cố ngồi lại công ty lâu hơn vì công việc còn dang dở. Đêm về, trời mưa…. anh đợi em xong việc để đưa em về nhà. Trời mưa to, nước ngập hết con đường về nhà em, nước dâng cao đủ đến gầm xe anh, con xe anh luôn tự hào có cái gầm cao, mưa to mấy cũng chẳng chạm đến. Vậy mà mưa hôm nay dữ dội thật. Đêm rồi, đường phố vắng tanh. Có con xe taxi đang chết máy vì nước mưa giữa đường. Con xe tải cứu hộ đang cố kéo nó ra khỏi vũng ngập. Hệ thống thoát nước đường xá Hà Nội đúng là tệ thật. Anh vòng xe quay đầu, tránh những đoạn đường ngập nước…

“Đến nhà rồi em ơi…” giọng anh cẳt ngang câu chuyện em đang lan man kể lể, em ngước mắt nhìn, đúng là đến đầu ngõ nhà em thật rồi. Em nuối tiếc, sao nhanh thế nhỉ. Anh loay hoay tìm cái ô trong xe, lẩm bẩm thắc mắc không hiểu sao mọi lần xe mình có rất nhiều ô, mà đến lúc cần chẳng tìm thấy cái nào. Em biết trong cặp em có cái áo mưa, nhưng giả bộ không biết… cố nán lại ngồi cạnh anh, giả bộ vì mưa to không chạy vào nhà được.

Em nhìn anh rất lâu, ánh mắt anh sâu lắng làm em bối rối, giọng nói anh thì thầm nhưng đủ át đi tiếng mưa đang gào thét ngoài kia. Có phải giọng nói anh có ma lực nào đó không, mà em không còn nghe thấy tiếng mưa ngoài trời nữa, hay là vì vách kính xe anh cách âm tốt nhỉ? Mãi sau này em mới biết, hóa ra không phải do kính cách âm tốt, vì hôm đó cả anh và em đều ngốc nghếch không ai để ý rằng kính phía hàng ghế sau chưa đóng… Thế là mưa tranh thủ ùa vào xe anh làm ướt hết hàng ghế sau. Đến tận bây giờ em mới biết sự thật, hóa ra lúc ấy mưa đang ghen tức với em, vì em là người hạnh phúc nhất trên đời. Buồn cười thật…. Mưa vô duyên anh nhỉ?

Những ngày mưa tháng 8 dữ dội hơn, công việc anh ngày càng căng thẳng, bận rộn và mệt mỏi hơn. Nhưng dù kết thúc một ngày làm việc mệt mỏi, mặc trời mưa to, anh vẫn tranh thủ thời gian đến bên em. Mưa to đành ngồi trong xe, nhìn mưa rồi lại nhìn anh…nhưng nhìn anh mãi vẫn không đủ, nhìn mưa mãi vẫn không mỏi mắt.

Lại một mùa mưa nữa sắp qua đây, nhưng anh giờ đã quá căng thẳng và như người kiệt sức, em lại hay nhõng nhẽo làm anh suy nghĩ nhiều…công việc và những khó khăn bế tắc đủ làm cả anh cùng em mệt mỏi…

Hôm nay lại một ngày mưa.
Hôm nay anh không ở đây.
Mưa ngoài trời và mưa dăng đầy trong mắt em.

Người ta nhìn vào những thói xấu của tôi, những sở thích lạ lùng và có phần man dại để lên án, chì chiết. Thế nên, tôi đã học được cách tự bảo vệ mình khỏi những lời đàm tiếu, tôi nhấm nháp tách đen dở thúi vào mỗi cuối ngày, như nhấm nháp những lời xấu xa làm tôi tổn thương. 8 năm nay tôi không khóc, tôi chỉ uống đen, viết nhăng nhít lên bất kỳ nơi nào có thể hiện chữ, ngủ một giấc vật vờ và sáng ngày ra, đôi mắt thâm quầng, tôi ngẩng đầu lên đối diện với mọi thứ.

Hôm nay mình chảy máu… Thằng Vespa trắng vụt qua, gương chiếu hậu vấp vào tay lái làm mình ngã. Ngã uềnh giữa đường, mặt đường nhựa nóng rát, da thịt nóng rát. Có mấy người chạy lại đỡ mình dậy, miệng càm ràm hộ mình thằng nhãi chạy ẩu. Chảy máu, xót, người dưng đâu thể xuýt xoa cho mình, mà, sao quay đầu đi đâu cũng thấy toàn người dưng thế này?

Sếp không hài lòng với kế hoạch even của mình. “Táo bạo quá, em cứ theo môtip lâu nay em làm cho anh, đừng biến thể, biến tấu, sáng tạo gì gì hết. Thế nhá, em có 3 ngày!”

Tôi làm việc cho một công ty truyền thông cỡ vừa. Tọa lạc trên một khu phố lắm bụi và tiếng xe cộ, công ty truyền thông có tên giao dịch nước ngoài là CIL này luôn bị đám mái đóng minijuyp quang quác là “có ít lương”. Tôi 26 tuổi, 2 bằng Đại học, 1 thạc sỹ truyền thông. Tôi thường đến công ty sớm nhất, nhận lịch gặp khách hàng ở phòng thư ký rồi biến ngay, liên lạc với sếp chủ yếu qua mail; hoặc đến muộn nhất, thời gian vắt từ sáng qua trưa, khi đám nhân viên văn phòng đang gặm KFC ngoài tiệm, cũng nhanh chóng nhận lịch rồi đi. Tôi chả sợ gì, chỉ là không muốn cuối ngày lại phải chiêu thêm cà phê vào tách. Tôi dành chủ yếu thời gian lượn lờ ngoài đường, vụt bắt ý tưởng- những ý tưởng ngỡ rằng vĩ đại lắm, vào thời điểm đó, sau mới nhận ra rằng chả có mấy giá trị, bởi sếp tôi là người cổ hủ, hâm mộ cuồng nhiệt triết thuyết ổn định của một triết gia tên gì tôi chả nhớ, sống vào thế kỷ 17 thì phải. Thế kỷ 17 thì làm gì có internet, nhưng thời đại này nó là một thứ không thể thiếu, và vì nó gắn liền với nhịp sống hiện đại, nên triết thuyết ổn định của ông ta không hợp lý tí nào, hoàn toàn không chấp nhận được. Tôi vẫn còn ở dưới trướng sếp vì sếp là người duy nhất, khi tôi đến nộp hồ sơ xin việc, không nhìn hau háu tôi từ dưới lên trên, cũng không chụt choẹt em à em ơi, không bảo tôi đến bàn thảo công việc lúc đèn đường đã sáng ngọn…

2/10: Mình kéo vali qua cửa sân bay. Ồn quá, giọng miền Nam vo ve như muỗi, hình như mình là người duy nhất đứng một chỗ ngó nghiêng thế này. Ai cũng chạy như điên, bỗng dưng thèm ăn phở, tô phở nóng, húng láng và ớt xiêm cay lòi mắt giữa sân bay tấp nập này chả liên quan gì với nhau. Thế nhưng thèm, thèm quá. Mình nuốt nước miếng đánh ực, định ngó nghiêng lúc nữa mới về khách sạn, nhưng đội quân taxi kéo đến, mình leo đại lên một chiếc, phóng vèo cái đã tới nơi. Anh tài bảo mình hên, hôm nay không tắc đường. Một trăm hai mươi nghìn. Anh bồi khách sạn chạy ra xách vali lên phòng, giao chìa khóa, dặn mình có gì cứ gọi. Năm chục.

 Sài Gòn ồn ào, những cung đường như rắn, trai gái quấn quít tự nhiên. Sài Gòn rất bức, cảm giác thiếu không khí có thể gọi rõ thành tên, những mảng lưng đen thui bóng nhẫy, những mảng đùi trắng phốp, những khuôn mặt vêu vao…Tôi lang thang nguyên đêm đầu tiên ở Sài Thành, xì xụp đủ các món ăn Ta Tây Tàu, thinh thích một anh chàng nấu món hủ tiếu có mùi thơm đặc biệt. Anh chàng đội cái nón trắng đầu bếp, có hàng ria mép mờ mờ, mắt híp một mí, đảo tay rất điệu nghệ trên cái chảo nông lòng, mùi thơm dần tỏa ra. Vừa ăn vừa ngắm kể cũng thú. Rồi khi trả tiền, hình như đoán biết được sự chú ý của tôi, hay tại tự tin quá vào “nhan sắc”, anh ta cười rõ tươi, hẹn tôi lại quán vào một ngày gần đây bằng cái giọng Tàu trọ trẹ. Tôi phát hiện răng anh ta không đều, thậm chí còn có cái nanh bọc vàng. Tôi bước ra khỏi quán.

 Nói chug tôi không phải là mẫu con gái truyền thống. Tôi không ngại ngần nói lời yêu với người tôi thương, tôi ghét cái kiểu yêu ỡm ờ nửa vời sơcua, tôi sẵn sàng chủ động hôn người đàn ông của mình. Tôi là người dễ dàng nhưng không dễ dãi, tôi vị tha, vì tôi hiểu người ta thường gặp phải những tình huống không mong muốn như thế nào. Nhưng tôi thường chìm trong những giấc mộng ký ức, vẫy vùng một mình, cào xé một mình, gầm gừ một mình

… Tôi yêu khi vừa bước chân vào cánh cổng Đại Học. Mối tình đầu, 18 tuổi, sâu, không thành – dĩ nhiên, bao nhiêu người trên thế giới này chứ chẳng riêng tôi. Người đàn ông đó hơn tôi một giáp, là đại diện hãng mỹ phẩm của Pháp, tôi quen trong một lần xớn xác vào xin thực tế. Tôi yêu đôi mắt xanh của anh ta, đến nỗi có thể ngồi lặng hàng giờ mà ngắm những dòng cảm xúc trong đôi mắt đó. Mắt xanh của tôi lai Pháp, gốc Việt, sang đây đã 7 năm, nói tiếng Việt rất sõi và yêu rất khéo. 18 tuổi, tôi cứ ngỡ yêu khéo là một thứ bản năng, ông trời tạo ra để người đàn ông làm cho người đàn bà hạnh phúc. Sau này, khi Mắt xanh về nước, lẳng lặng, không nói một lời chia tay, tôi mới vỡ lẽ yêu khéo là một cái tài riêng không phải ai cũng có, nó có khả năng làm tê dại trái tim người đàn bà, bắt cô ta phải vật vờ đi tìm sự giải thoát suốt cả cuộc đời. Anh ta thường ôm tôi từ sau lưng bằng cánh tay ấm chắc, hôn tôi rất sâu, mùi anh ta rất nồng, nói những lời có cánh, trừ lời yêu… Thế, anh ta lẳng lặng ra đi để lại cho tôi chừng ấy ký ức. Một vài người bạn của anh ta bảo tôi Mắt xanh đã có gia đình bên Pháp. Tôi tin, nhưng trái tim bị tổn thương của tôi không cho phép tôi chấp nhận điều đó. Tôi sang Pháp, 18 tuổi, tôi đi tìm một câu trả lời. Tôi điên rồi, thật thế, tôi kiêu hãnh quá, mà cũng mong manh quá, tôi đi với hộ chiếu du lịch, một thân một mình, tiếng Pháp một chữ bẻ đôi cũng không biết. Người bạn cho tôi địa chỉ công ty của Mắt xanh đã cẩn thận nhờ người nhà đón tôi từ sân bay và chăm sóc tôi những ngày ở đó. Cuối cùng tôi gặp được Mắt xanh, không nói gì, chỉ nhìn thẳng vào đôi mắt đó, cay đắng nghe anh ta bảo chưa bao giờ nói yêu tôi, chưa bao giờ nghĩ sẽ duy trì quan hệ lâu dài với tôi. Tôi về, thế là đủ. Tôi kiêu hãnh lắm, mà cũng mong manh lắm. Tôi không đủ sức nguyền rủa, chửi bới anh ta, tôi không muốn mọi người biết rằng tôi bị phụ tình. Từ đó, tôi có thói quen uống đen hạng bét vào mỗi cuối ngày. 8 năm, tôi kiêu hãnh lắm, mà cũng mong manh lắm…

***

Yesterday Coffee nằm sâu trong một con hẻm nhỏ. Con hẻm hun hút và cong queo tưởng như chẳng có gì hấp dẫn lại mở ra một không gian thoáng đãng đến không ngờ. Yesterday đủ sang cho những doanh nhân đến bàn thảo công việc, đủ tĩnh để những người cô đơn gặm nhấm nỗi buồn, đủ lãng mạn cho những đôi tình nhân. Hôm nay tôi có hẹn với khách hàng chưa biết mặt, nhắn nhe đặc điểm nhận dạng rồi kêu taxi tự tìm đến. Áo màu ghi, cà vạt đen, để túi xách bên tay trái. Anh ta đang khuấy ly cà phê, đen hay nâu, xa quá tôi nhìn không rõ, khuôn mặt nghiêng nghiêng như đứa trẻ thích thú lắm trước một món đồ chơi mới lạ. Không thể tin được đây là nhân vật một tay làm nghiêng ngả hầu hết các công ty truyền thông ở Sài Gòn vì những hợp đồng béo bở nhưng khó nhằn. Lịch thiệp kéo ghế mời tôi ngồi, mùi CK Euphoria thoang thoảng, cái răng khểnh thi thoảng lại tươi rói trong một mẩu chuyện ngộ nghĩnh. Buổi làm việc chưa đi đến đâu, hôm nay mới chỉ dừng lại ở ra mắt xã giao. Tôi sẽ ở lại đây 2 tháng để thương thảo và tiến hành công việc.

 7/10: Một tuần ở Sài Gòn. Những cơn mưa bất chợt không quen, mình chúa ghét cái gì không quen. Hôm nay khách sạn bị cúp điện, máy nổ không hiểu sao cũng không chạy được. 2 tiếng liền bị giam trong bốn bức tường, nặng nề với bản kế hoạch chưa hoàn thành và cái tính hiếu thắng của mình. Lúc sáng Răng khểnh đến, đọc qua cái kế hoạch tâm huyết trên bàn làm việc rồi ném bộp xuống, nhếch môi chế giễu: “Em chỉ có thế này thôi ư?” Đây là lần thứ 4 anh ta từ chối bản kế hoạch, tức điên lên, mặt đỏ như gà chọi, mình gom chút bình tĩnh cuối cùng nhỏ nhẹ: “Anh còn yêu cầu thêm gì nữa?” “Tôi muốn sự đặc biệt, bản kế hoạch thế này tôi có thể nhặt lên từ sọt rác trong văn phòng tôi, đầy!”

***

Gần 2 tháng ở đây, tôi đã chinh phục được bộ não của Răng khểnh khó tính, và cả trái tim của anh nữa. Tôi thỏa mãn lòng kiêu hãnh của mình. Răng khểnh ngỏ lời với tôi cũng ở Yesterday, vào một ngày Sài Gòn mưa ồn ã. Tôi từ chối lời yêu trong tiếng piano từng giọt, từng giọt. Buồn. Cả Răng khểnh và tôi. Vết cắt xưa đã liền sẹo lâu rồi, nhưng vẫn là vết cắt mà mỗi lần nhớ lại, tôi đa nghi với tình yêu thêm một chút, tôi quái đản với những ước vọng yêu thương của chính mình thêm một chút, khắt khe với người yêu mình thêm một chút. Tôi kể cho Răng khểnh nghe về tôi, về Mắt xanh, về những giấc ngủ chập chờn…Răng khểnh tự tin bảo chắc chắn tôi đã yêu anh rồi, chỉ là tôi khăng khăng không chịu nhận ra mà thôi, rằng anh sẽ đợi để tôi tự vật lộn với cảm xúc của mình. Anh là một người đặc biệt, khác xa với những gã trai tơ có, già có vo ve bên tôi bấy lâu nay. Anh kìm hãm được những điên loạn trong tôi, biết cách kích thích tôi, chọc cho tôi đến phát điên lên….Anh làm cho ly cà phê cuối ngày không còn tác dụng nữa, tôi viết lăng nhăng nhiều hơn, ngay cả ở những nơi không hiện được chữ. Thế nhưng tôi vẫn từ chối, trái tim đa nghi tự nhủ rằng đấy không phải tình yêu, chỉ là thứ cảm giác thoáng qua nhất thời mà thôi.

Tôi về Hà Nội, được nghỉ phép 1 tuần sau chuyến công tác dài. Hà Nội cũng sôi động, nhưng cái sôi động bên ngoài không át được hương thơm cổ kính bên trong. Tôi lại lang thang trên những con đường quen, tôi thích những thứ quen thuộc. Tôi lao xe như điên, uống cà phê đến nỗi da xạm đi, ùa vào những pub ầm ào mở tiếng nhạc nghe như còi chữa cháy. Nốc rượu. Nhảy nhót cuồng loạn. Thì tôi là một đứa quái đản, tôi âm thầm với tôi, một mình, trong đêm, còn ban ngày, như thế này, váy ngắn áo quây, ngẩng đầu kiêu hãnh. Răng khểnh là ai mà có quyền năng làm đảo lộn cuộc sống của tôi? Răng khểnh đâu có đủ năng lượng để đốt cháy đi những trang quá khứ của tôi? Tôi mạnh mẽ. Không, tôi mong manh lắm, Răng khểnh có đủ kiên nhẫn ấp ôm che chở tôi suốt đời không? Vì tôi quá kiêu hãnh, tôi lại càng dễ tổn thương, tôi càng tỏ ra lạnh lùng. Tôi yếu đuối, tôi chỉ là một đứa con gái yếu đuối quẩn quanh trong cái vỏ dày cộp chính mình tạo ra, để che giấu đi nước mắt bên trong, để đời không quật ngã được mình. Tôi đi ngủ với giấc mơ chập chờn tiếng piano, Răng khểnh tươi rói và những trang giấy nhăm nhít chữ.

Răng khểnh gửi mail cho mình, chẳng viết gì, một trang giấy trắng. Mình hiểu ý, Răng khểnh muốn mình viết lên trang giấy đó. Viết gì đây nhỉ. Mình nhớ Yesterday chiều mưa ồn ã. Mình muốn trở lại Sài Gòn. Mình nhớ mùi CK Euphoria ấm áp. Mình nhớ…

Nhớ…

Nhớ…

Nhớ…

Đã 25 tuổi rồi, đã 1/3 đời người, không còn như tuổi 18 đôi mươi – lứa tuổi đẹp nhất của đời người nữa rồi, cũng không đủ chín chắn để đối đầu với mọi chuyện một cách điềm tĩnh và tự tin.

Hôm nay lên mạng download bài hát Hoa cúc dại về nghe thấy sao hay quá. Thường khi buồn nghe nhạc thấy hay hơn thì phải. Hình như những bài hát buồn thường đọng lại trong cảm xúc lâu hơn?!

Dạo này tâm trạng phức tạp, lộn xộn, buồn vui lẫn lộn, cảm xúc lung tung. Sự cô đơn xâm chiếm, sự cầu toàn ngự trị, sự phức tạp bao trùm. Ta lẫn lộn trong mớ bòng bong không tháo gỡ, che giấu sự yếu đuối miễn cưỡng như bản năng.

Dạo này cảm xúc thật khó hiểu, không thể kìm nén và không thể điều chỉnh được.

Tuổi 25, lứa tuổi vừa bước vào đời, lứa tuổi đã bắt đầu đối đầu với mọi quan hệ xã hội, lứa tuổi tự lập về tài chính lẫn bản lĩnh vào đời. Tuổi 25 độc lập trong suy nghĩ, bươn chải với cuộc sống, ngập đầu trong công việc, lẫn lộn trong các mối quan hệ: Tình yêu, bạn bè, đồng nghiệp…

Tuổi 25, ta đã bắt đầu sợ thời gian và nhìn nhận thời gian. Tuổi 25 chập chững xử lý các mối quan hệ.

Tuổi 25 ta sợ mi qua nhanh, ta sợ những khát khao ước mơ của ta không đuổi kịp mi.

Tuổi 25 đừng chạy nhanh, nhưng đừng chậm để ta ù lì.

Tuổi 25, không còn bốc đồng nông nổi nhưng cũng vẫn chỉ là chập chững chín chắn, bốc đồng thiếu bình tĩnh vẫn lẫn lộn trong mớ bòng bong độc lập.

Tuổi 25 chưa điều chỉnh được cảm xúc, yêu ghét rõ ràng không kìm nén.

Tuổi 25 lạnh lùng vẻ bề ngoài che giấu sự cô đơn khát khao nội tâm bên trong.

Tuổi 25 khao khát tình yêu bền vững tin cậy nhưng lại cầu toàn bên trong.

Tuổi 25 ngập lặn trong sự bản lĩnh bề ngoài che giấu vẻ yếu đuối bên trong.

Hoa cúc dại, tuổi 25 ta thèm được như mi, đẹp mềm mại nhưng lại sâu lắng, ngọt ngào, cao sang nhưng không cô đơn. Hoa cúc dại, ta thèm được bình yên như mi.

Nhưng cũng có ý kiến cho rằng Tôi biết có thể sự chờ đợi của tôi là vô vọng nhưng Tôi vẫn cứ chờ. Bởi ở khía cạnh nào đó, nếu có niềm tin thì sự chờ đợi cũng đồng nghĩa với hy vọng.

“Em đi bằng nhịp điệu 1.2,3,4,5 Anh đi bằng nhịp điệu 6,7,8,9,10”… Em còn bé bỏng lắm, khờ dại lắm, chưa lớn, chưa bước nhanh bằng anh. Anh không chờ thì làm sao em có thể theo kịp anh. Chờ đợi là yêu người và yêu mình. Sao lại bảo sống là không chờ đợi!

“ …Như hoa từng đợi nắng, như gió tìm phi lao, như trời cao mong mây trắng…” như em từng đợi anh như thế, tình yêu đôi khi là sự chờ đợi, chờ đợi là yêu thương, là tình yêu. Nếu không có chờ đợi, tình yêu chẳng thể nào trọn vẹn.

Biết nghĩ để phân biệt đúng và sai, thật và giả, tạm thời và bền lâu.
Biết nhịn đói để không bị cái đói điều khiển mình mắc bẫy, nuốt nhằm chất độc, chất bẩn.
Biết chờ để không bị lòng si mê, nóng giận, tham lam sai khiến, đẩy mình vào sai lầm và vội vã.

Cả ba xét co cùng cũng chỉ là biết chờ: Suy tư là khả năng chờ đợi của trí tuệ, không vội vã kết luận điều gì mà chờ cho đủ chứng cứ từ nhiều phía. Nhìn đói là cái chờ của thể xác, bết kiềm chế cơn thèm khát.

Hình ảnh này mình đã nhìn thấy ở ông anh trai thời chưa đi lấy chồng. Nhưng quả thật nói về mức độ lười biếng và ngại việc thì lão chồng mình đáng được gọi là sư tổ. Lão chỉ quen bầy chứ không quen dọn. Lão thấy gì chướng tai gai mắt cũng mặc kệ, coi như không thấy gì. Cửa nhà bề bộn, bẩn thỉu lão cũng “sống chết mặc bay, tiền thầy bỏ túi”.

Ôi trời ơi nhắc đến thêm buồn. Đang cho con bú, nhờ lão mắc hộ cái màn cho con ngủ lão treo được đúng 4 cái góc còn mặc kệ mình gài màn, mà đang cho con bú, cái màn nó vướng víu thế nào chắc mọi người cũng hiểu. Quần áo của lão thì không bao giờ thấy lão ngồi giặt bằng tay, kể cả áo trắng tinh, lão cũng lừa lừa để tống vào cái máy giặt hổ lốn thập cẩm đủ các thứ quần áo màu mè bẩn thỉu. Quần áo của lão cũng chẳng quan tâm mình có cái gì, còn cái gì, mất cái gì. Có thế nào lão mặc thế đấy, không đòi hỏi, không kêu ca, miễn là khi mở tủ quần áo ra vẫn có quần áo cho lão mặc là được. Cho nên, quần áo của lão có bao giờ lão phơi, lão gập, lão cất. Mọi cái đều đến tay mình. Quần áo của lão thì một tay mình mua cả, lão lười đến mức rủ lão đi mua quần áo cho chính lão lão cũng chả đi, vợ tự ước lượng kích cỡ mà mua, có sao mặc thế. Oài, thế là tự vợ đi ngắm nghía, đi chọn, đo đạc cắt gấu. Đồ dùng của lão thì mình trang bị đến tận răng: quần áo, quần đùi, bí tất, găng tay, mũ, ví, thắt lưng, áo đơn quần kép, bàn chải khăn mặt …chả thiếu cái gì. Mua về lão chả cám ơn lấy một câu còn xiên cho mình một câu chí tử: “Đã bảo không phải mua rồi ! Ai bảo vợ mua?!”.

Không mua thì lấy gì mà dùng, đã mất công mua về rồi lại còn nói thế thật sự mình thấy như dội một gáo nước lạnh. Xem ra đồ dùng cá nhân của lão trước khi lấy vợ chả có gì, quần áo thì lại càng không. Cưới mình về tủ quần áo chật ních, không bao giờ thấy lão mở mồm cám ơn mình lấy một câu. Giá mà lão quan tâm được đến mình bằng 1/10 như thế thì mình cũng đỡ tủi thân.

Mình không tưởng tượng được ngày trước chưa cưới vợ lão sống thế nào (ấy thế mà lão đã từng sống một mình ở Sài Gòn 2 năm trời! Kể ra lão cũng giỏi thật!). Sáng nay bà mẹ chồng nhờ lão xay cho tí thịt nấu cháo cho con, lão xay khô nguyên thịt bằng máy xay sinh tố, may mà có mặt mình ở đấy, không thì cái máy xay sinh tố đi tong! Xay được tí thịt thì lổn nhà lổn nhộn làm mẹ chồng mình lại mất công dây lại cho mịn. Làm xong cái đế máy xay chình ình giữa đường lão lấy chân hất cái dây điện vào roài mặc kệ. Điên lắm cơ chỉ biết chửi thầm cho lão đủ nghe thấy.

Nói thì bảo vợ hỗn láo, nhưng thật tình mình chả coi lão ra thể thống gì. Tối nào lão cũng lấy cái chiếu ra trải xuống đất để xem phim và lấy cái quạt máy kéo ra nằm, nhưng cấm có bao giờ thấy lão dọn. Giường chiếu ngủ dậy chả bao giờ thấy lão cuộn màn gập chăn tử tế được một lần, hoặc có gập thì như một mớ bòng bong, lại hì hụi đi gập lại cho đỡ ngứa mắt. Sáng ra đã bận bịu con cái, tất bật chuẩn bị đi làm lại còn cứ chạy sau đít lão để hầu. Nói ra thì lão bảo mình là “Osin thì phải làm chứ!” Ôi trời ơi! những nguồn cơn đấy thì chỉ muốn đập bộp vào cái mồm lão cho lão biết thế nào là Osin. Bức xúc không thể nào tả nổi.

Từ ngày yêu mình đến giờ về làm vợ lão được gần 3 năm trời, có đúng 1 lần duy nhất lão tặng mình một bó hoa hồng rất chi là rẻ tiền nhân ngày đăng ký kết hôn cũng là ngày phụ nữ Việt nam, và một lần duy nhất lão tặng mình 1 lọ nước hoa nhân ngày sinh nhật mình (hồi trước khi cưới), còn ngoài ra, mặc nhiên lão chả mua tặng mình bất cứ một cái gì! Ngày quốc tế phụ nữ, ngày lễ tình yêu, kỷ niệm ngày cưới, ngày Noel, ngày tết, ngày lễ…thậm chí là ngày sinh nhật của mình cũng không có trong bộ nhớ của lão. Rầu thì ít mà tủi thân thì nhiều. Nhìn cô em chồng cứ đến sinh nhật dù lớn thế vẫn được chồng nó nhớ đến mua bánh gatô cho, trong khi chồng mình đến ngày sinh nhật vợ thấy vợ ôm mấy bó hoa bạn bè tặng về mới ngớ ra: “Ơ! Hôm nay sinh nhật vợ à?!”. Chả biết là quên thật hay cố tình, trong khi mình chưa bao giờ quên sinh nhật của lão. Giá như tiếng Việt có một từ gì xác đáng hơn để định nghĩa về chồng tôi!!! Vô tâm, lười biếng, cẩu thả, qua loa, vô hồn, bảo thủ….và không biết thương người. Nói chung là không thể tả nổi kiểu người này.

Đàn ông Việt Nam sướng thật! Chỉ cần một cú điện thoại rủ đi nhậu là mắt lão sáng như đèn pha ô tô, và trong bất cứ cuộc nhậu nào lão cũng là người đầu tiên trong danh sách. Bất kể sáng trưa chiều tối, bất kể mưa gió rét mướt, bất kể ăn no căng bụng ở nhà, bất kể vợ ốm con thơ… Lão bỏ qua tất để đến với các bạn nhậu, để ba hoa chích chòe, để học hỏi kinh nghiệm “dậy vợ nuôi con” của các đấng “trượng phu quân tử”. Bạn nhậu của lão thì thượng vàng hạ cám, có những người chỉ là người quen của người quen cũng có trong menu nhậu của lão. Chu cha! Có trời mới biết những gì xảy ra ở bàn nhậu của họ. Đến tối lão về nồng nặc mùi bia rượu thuốc lá, chán đến mức không muốn nhìn mặt lão. Rồi những câu chuyện về các bạn nhậu của lão làm mình nản tới mức chả buồn góp ý, ra hiệu cho lão im đi để cho vợ con ngủ.

Nếu muốn nhờ lão một việc gì thì tốt nhất là nên nghĩ rằng mình nên tự làm sẽ tốt hơn. Còn nếu có chót nhờ vả cho “đậm đà tình nghĩa” thì tốt nhất hãy nên nghĩ cách mà giải quyết hậu quả. Vì lão chả làm gì nên hồn, động vào đâu là hỏng đấy, hoặc không thì buông quăng bỏ vãi, việc mày mày làm, việc ông ông ngủ. Rủ lão đi đưa con đi chơi cùng thì lão bảo thôi vợ và con đi đi, tớ đi ngủ đây. Ngày nghỉ cuối tuần lão tống vợ con sang nhà ngoại roài về nhà làm một giấc! Chưa bao giờ mình có diễm phúc được lão rủ đi mua cái này cái nọ, đừng mơ đến chuyện lão rủ mình đi shopping nhá! Còn ăn uống hả? Mình biết thân biết phận nên thậm chí là khi nghén mình cũng không dám ho he nhờ lão mua cho cái gì về ăn. Có lần đêm đói chót dại bảo lão dậy nấu cho bát mì tôm thì lão gào lên: “Thôi để đến ngày mai!!!”. Thế nên có ai hỏi mình nghén cái gì, mình chỉ dám khiêm tốn trả lời: “Chả dám nghén cái gì” vì xác định có nghén cũng chịu khó mà nhịn, chứ đừng mơ đến chuyện đêm hôm lão chở mình đi ăn phở, ăn ốc như người ta. Tốt nhất là đừng trông mong vào lòng hảo tâm của con người này.

Hồi mới cưới cũng như khi bây giờ, chưa bao giờ lão rủ mình đi nhà hàng, thậm chí đi uống cà phê. Đối với lão đó là một cái gì đó xa xỉ. Rủ lão đi ăn thì lão bảo thôi mua về cả nhà ăn. Cái mình cần đâu phải là cái ăn, cái mình cần là muốn thay đổi không khí, muốn một khoảng trời riêng cho vợ chồng, muốn có một khung cảnh khác những ngày khác. Nhưng … ai cũng hiểu chỉ mình lão không hiểu… Đành rằng là lão không kiếm được nhiều tiền, nhưng những cái tối thiểu thì cũng không nên làm vợ thất vọng đến thế.

Ngày quốc tế phụ nữ, người người mua hoa, nhà nhà ngập hoa, lão đèo mình ngoài đường quay lại hỏi “Hôm nay là ngày gì hả vợ?!”. Ở nhà con tè khai nồng nặc cả phòng bảo lão lau thì lão bảo “Tớ chả ngửi thấy mùi gì, con lúc nào cũng thơm cả”. Có trời mới bắt bẻ được lão. Càng đừng nghĩ đến chuyện lão dọn dẹp phòng, lau bàn ghế, giường tủ. Không hiểu không có mình ở nhà thì nhà này ngập ngụa đến thế nào.

Lúc nào cũng một câu yêu con nhất. Nhưng con bị hăm, nhờ lão ra rót cho chậu nước trà tươi lau rửa cho con lão bảo: “Thôi, hết nước rồi!” rồi mặc kệ, mặc cho ấm nước mình mới pha hồi tối có ai uống đâu. Cái con người như thế này liệu có chấp nhận được không?!

Càng sống mình càng trở nên chai sạn, càng trở nên lãnh cảm. Không còn chút lãng mạn, cũng chẳng thấy hạnh phúc và chả biết mong đợi điều gì. Ở mình bây giờ nhìn đâu cũng thấy nhàm chán, mệt mỏi. Sống cùng một con người không hợp với nhau về nhiều mặt thế này mình liệu có còn cảm xúc được không, và sau cùng là liệu có còn tôn trọng được không?

Mình cứ sống như một cái máy, sáng dậy chăm con, dọn dẹp, đi làm. Trưa về cho con bú, đi làm. Chiều về tắm rửa cho con, nấu ăn, dọn dẹp, cho con ăn, tắm rửa, giặt giũ, dọn dẹp, đi ngủ. Đêm dậy cho con bú 3-4 lần. Hết ngày này sang ngày khác như một rôbốt không được phép hết dầu. Liệu có hay không cảm xúc với một cuộc sống nhàm chán bên một con người không biết thông cảm và xẻ chia gánh vác???